Itt vagyok a piacon az angollal, rohadt sokat mentünk már, és még meg kell etetnem, meg meg is dugnám, ha hagyja.*

*Kedves, vendégszerető magyar fiatalember a telefonba.

Az vajonmí, hogy a japánok egy stóc guide-ból mindig a másodikat veszik el, sosem a legfelsőt?

Pályafutásom során most először találkoztam egy gusztustalanul beképzelt, lenézős, paraszt amerikaival. Erről pedig az jut eszembe, hogy egy ideje megértettem, hogy mért ők a világurai: Mert tudnak viselkedni, mert tudják mikor mit kell mondani, mert tudnak vigyorogni. Ánnyi. Na általánosítás off. 

A csukoló informátorlány. Prájszlessz.

Éééés bazmeg, elkezdi etetni a galambokat az épületen belül!!

Uff, gáz lesz itten, elfogytak a külföldiek, maradtak a nyuggerek.

Ezt gyorsan leírom, különben elfelejtem, és nem lesz pontos:

Tessík mondani, a csirkésnél az Erika, Rózsika, Marika, de hol lehet itt kávét kapni, azt mondták, ha bemondom a nevüket, akkor adnak.

Nem, nem én írok értelmetlenül... 

Az arcomon látható munka iránti undor nagysága fordítottan arányos az eladott termékek számával. Ez mostantól tudományos tény.

Beer?*

*Most komolyan, minek pazarolja az ember a drága szavakat?

Van itt egy idióta raszta feka, aki mindenkinek beleugrál a megkomponált képeibe. A rizsák nagyon meg vannak rettenve.

Lassan olyan lesz ez a sorozat, mintha csak az olaszokon röhögnék mindig. Mert tényleg:

Minden második megkérdezi, hogy a térkép van-e olaszul is.

Ehhez nem tudok mit hozzáfűzni...

Már semmi különös nincs számomra ebben a beszélgetésben:

- Is there a restaurant here?

- Yes.

- What's the name?

- Fakanál

- Fuck Anal?

- Fakanál

- Really? Fuck Anal? Let's come with us to eat there.

Mindig Vácsi utka, mindig.

Vázolnám, hogy beszélnek az olaszok angolul:

- E vere ize tikete forá é busz á é tramé.

Mind. És nagyon vicces.

Mi ez na. Milyen pálma. Na. Datolyapálma. Kell egy ezresé?

ÁÁÁÁÁÁÁ negyvennyolcadszor mondom el, hol a Ziget Festival. ÁÁÁÁ Imádom!!!!

English? Oh. But do you have Australian version?

Melindám, foglalnál nekem valami szállást?*

*Ezt így megint csak nekem.És nem, életembe nem láttam őt még...

Most komolyan azt mondtam, hogy hvala??? 

Juhuuu! Ma végre találkoztam egy kanadaival, aki azt mondta, hogy EBÖŰT. Juhuuuu!

- (turista) Where is the toilet?

- (szekurity) Na má megin külföldi.

- (segítőkész árus) Downstairs.

- (szekurity) Óbazmeg, ha tudtam volna, hogy tudsz németül, akkor rögtön téged hívlak. 

EZENNEL HIVATALOSAN IS DANGER ZONE-NAK NYILVÁNÍTOM A PIACOT.

-Van-e itt hádiáldás?

-Tessék?

-Hádiáldás.

-Háziáldás?

-Hádiáldás.

-Sajnos nem tudom mi az a háziáldás.

-Nem tudja, hogy mi az a hádiáldás?? Hát mit képzel magáról? Az hádiáldás nagyon fontos, blablabla, bugyburuggy, hetyeritye*

*HÁZI  ÁLDÁS

Aranyoskám, én is turista vagyok, bejárom az országot, csak most se fogam, se lábam.

I have é kvesztion.*

*na ettől feláll. 

A magyar mindig kettőt vesz mindenből, ami ingyen van.

Az a boldogság az arcukon, amikor megtalálják a svenskát...Love it!